Ela te ama, não tenha duvidas menino, ela te ama como ninguém. Peço-te não a deixe partir. Sei bem, ela é como um livro sem a última página, misteriosa, não há quem a decifre, ela possui um jeito todo errado de ser, que por muitas vezes te confunde e irrita por outras te faz sorrir. Aquelas crises de ciúmes te mata, ainda mais quando vem acompanhada de raiva e orgulho, mas acredite garoto, ela não faz por mal, tudo aquilo não passa de medo, medo de te perder. Vou te contar um segredo, quando a noite cai, ela acomoda a cabeça no travesseiro e é só em você que pensa, nessa hora não existem preocupações ou assuntos que não possam esperar pra depois e apenas você povoa cada um daqueles pensamentos. Em silêncio ela gosta de pensar que um dia você e ela formarão “nós”. Em meio a tanto singular ela sonha com o plural. Ela imagina vocês dois abraçados dividindo a mesma cama, tua camisa servindo a ela de pijama e o calor do teu corpo a aquecendo independente de ser verão ou inverno.  Ela imagina como seria te receber com um beijo quando você chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho e fazer o teu prato preferido pro jantar. Ela pensa como seria ficar sem graça e sorrir com você quando disserem que vocês formam um belo casal. Ela imagina como seria arrancar teu sorriso mais bonito e sincero com um “eu te amo”, dito assim do nada no meio de uma rotina monótona de domingo. Ela sonha com brigas bobas e passageiras, como discutir qual vai ser a cor das paredes, quem vai levantar pra apagar as luzes ou pegar o controle da televisão. Sonha com o encaixe perfeito das tuas mãos na dela, em sair de mãos dadas por ai […] Concordo, ela não é nenhum pouco perfeita, é teimosa, odeia ser mandada e gosta de fazer o que bem entender. É exagerada, sente ciumes até do oxigênio, odeia quando você fala de outra garota pra ela, mas ama secretamente quando fala dela pra outra garota. Apesar de tudo, ama o jeito que cuidas dela e a faz sentir protegida como se o mundo pudesse desabar mas se estas ali a segurar a mão dela, nada podem os deter. Ela odeia quando a chama pelo pelo nome e dá um tom serio a conversa e odeia mais ainda quando a ignora. Ela ama quando olha pro celular de madrugada e percebe que tem uma mensagem tua, ama quando a chama de “pequena”, “bebê”, “amor” mas ama principalmente a chama de “minha”. Tua, gosto dessa definição para ela. Tua, inteiramente tua. Apenas peço que aceite-a mesmo com esse turbilhão defeitos inclusos na bagagem e que não desista no primeiro obstaculo que cruzar teu caminho. Porque o amor é assim meu jovem, é complicado, confuso, incerto, ainda quebraras muito a cabeça tentando decifra-lo e terás que lutar com todas as tuas forças para mante-lo firme e forte. Mas se não desistires te garanto que valerá a pena, todo o teu esforço terá uma recompensa e tenho certeza que aquela garota o fará o homem mais feliz do mundo e que nada poderá fazer com que vocês venham a se separar novamente. E ai ficaram juntos até depois do para sempre, até que restem só vocês dois.

E eu quero que você lembre de tudo que nós fomos um dia. Lembre de mim, dos meus erros e das minhas manias. Quero que você lembre do nossas conversas e de todas nossas risadas. Quero que você sinta minha falta, assim como eu sinto a sua, quero que você se lembre de mim quando vê horários iguais ou quando vê um casal abraçado andando pelas ruas. Quero que você se lembre do quanto te amei, e de quanto eu ainda te amo.

E vai ser lá naquela praia, ou naquela esquina, bem..eu não sei bem onde, mas nós vamos nos encontrar..só sei que ainda vou te ver. nem que seja um pouquinho. só pra eu matar essa falta que eu sinto de você..nem que seja só pra sentir teu cheiro. de longe. nem que seja só pra te admirar. mas eu ainda vou te ver..e as memorias vao rodar na minha mente. ou eu simplesmente não vou pensar em nada…porque esse é o efeito que você tem sob mim.

Mas depois que sonhei com você, sonho esse que estou quase me convencendo que foi o meu subconsciente, me dizendo que eu não me curei porra nenhuma e que eu amo você de uma maneira incrível e contraditória.

“Taí. O amor venceu. Você venceu. Venceu. Venceu. Venceu. E eu acabo de descobrir, simples assim, a única maneira de me livrar desse sentimento: aceitando ele, parando de querer ganhar dele.
Pois é te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida. Foda-se esse amor. E como você diria: foda-se você.
Te amo de todas as maneiras possíveis. Sem pressa, como se só saber que você existe já me bastasse. Sem peito, como se só existisse você no mundo e eu pudesse morrer sem o seu ar. Sem idade, porque a mesma vontade que eu tenho de transar com você no banheiro eu tenho de passear de mãos dadas com você empurrando nossos netos. E por fim te amo até sem amor, como se isso tudo fosse tão grande, tão grande, tão absurdo, que quase não é. Eu te amo de um jeito tão impossível que é como se eu nem te amasse. E aí eu desencano desse amor, de tanto que eu encano. Pois ninguém acredita na gente, nem você. Mas eu te amo também do jeito mais óbvio de todos: eu te amo burra. Estúpida. Cega. E eu acredito na gente.
Sabe, não é um sentimento egoísta e muito menos possessivo. É apenas uma saudadezinha. Gostosa, tranqüila, bonita, saudável, de longe. E, quem diria: leve.”

“Um dia você volta atrás. Ele te convence. Chora. E você lembra que ninguém beija como ele, ninguém abraça como ele, ninguém olha como ele, ninguém ri como ele, ninguém te come como ele, ninguém te enlouquece como ele. E você decide que ele é o homem da sua vida, afinal, se já sofreu tanto, se envolveu tanto, se ferrou tanto, meu Deus do céu, tem uma coisa muito boa guardada pra mim. Ninguém sofre tanto assim sem recompensa.”

“— Ei, me devolve? — eu pedi.
— Devolver o quê? — você retrucou.
(A minha armadura de “pessoa forte e bem resolvida que não precisa da ajuda de ninguém pra nada e foda-se você” que você tirou de mim e jogou fora sem nem me perguntar antes se era o que eu queria. Se bem que eu me matei tentando não querer você e não deu em nada. Mas leva embora essa pessoa felizinha que eu viro quando você tá por perto. Essa pessoa que sorri o tempo todo e é gentil com os outros porque tá feliz e quer fazer todo mundo sentir isso também. Devolve o tempo que eu perdi fazendo planos, promessas, diálogos, cenas, que ao mesmo tempo não foi tempo perdido. Tudo que é meu. Mesmo que tudo relacionado a mim fique melhor se estiver relacionado a você, eu quero de volta. Eu me quero de volta. Devolve?)
— Ah, aquele moletom… Sabe qual é, não sabe?
— Mas ele fica melhor em mim, você mesmo dizia… — e você sorriu.
(Yeap. Meu moletom preferido na minha pessoa preferida era mesmo a combinação perfeita. Mas eu também ficava melhor com você, em você, mas isso não mudou nada.)
— Tu tem razão. Deixa quieto.”

Não é frescura, é só tristeza. Não me faça perguntas porque estou tentando fingir que está tudo bem, fingir que nada, nem ninguém já me decepcionou, fingir sorrisos para disfarçar a tristeza, rir de tudo para esconder a pessoa fria e magoada, fingir momentos felizes para tentar preencher esse vazio, e ai todos acreditam que está tudo bem, mas na verdade nada está bem, e só uma pergunta indesejável aparecer que tudo desabada, e o choro e a tristeza toma conta da quela pessoa tão alegre, e sua verdadeira “eu” aparece, e mesmo assim, as pessoas realmente não se importam.

Ta tudo muito estranho. Ta tudo muito sem sentido, sem cor, sem vida, sem sentimentos. Ultimamente eu estou sufocada e ao mesmo tempo vazia por dentro. Tenho uma vontade enorme de chorar, mas caí nem se quer uma lágrima dos meus olhos. Parece que há algo dentro de mim querendo desmoronar, talvez seja meu coração pedindo socorro, pedindo ajuda por toda essa confusão dentro dele, sinto que ele está prestes a explodir a qualquer momento e para isso não acontecer bastaria eu apenas desabafar minhas dores no meio das lágrimas. Mas ao mesmo tempo minha mente me diz para não fraquejar outra vez, e então essa confusão de sentimentos e decisões dentro de mim bloqueiam todos os meus tipos de atos. Não sei como agir, não sei o que fazer, nem ao menos no que pensar. Sinto-me fria por dentro e por fora, me sinto vazia, não tenho mais emoções concretas dentro de mim. Todos os meus dias da minha vida acabam sempre com um ponto de interrogação, não á um dia se quer que eu não crie duvidas na minha cabeça, e não consigo encontrar resposta para nenhuma delas. Não consigo decifrar o que está acontecendo dentro de mim, e isso só tem a piorar, pois pior do que sentir e não sentir ao mesmo tempo todas essas confusões dentro de mim, é ter que agüentar tudo isso de cabeça erguida para que não aja ninguém querendo interferir nisso e acabar me deixando pior com suas críticas sem sentido.

“Vai lá garota, voa pra longe. Ergue tua cabeça, enxuga essas lágrimas e voa. Sem destino, só voa.  Já chega né? Chega. Por que perdeste tanto tempo chorando por aquele idiota? Incrível como com essa denominação, chamando-o de idiota, tu és capaz de entender perfeitamente de quem estou falando.

Mas me diz, ele não é um idiota? Claro que é. É um idiota por ter feito você chorar tanto como você chorou. As cicatrizes em seu corpo não serão apagadas com a mesma facilidade que ele simplesmente apagou você de seus pensamentos. Ele é um tremendo de um idiota. Mas chega. Já basta. Não quero mais ver você chorando por ele.

Não esquece não. Não esquece que você não está sozinha. Já olhou pra cima hoje? Já olhou para os lados? Viu só? Tem muita gente do seu lado. Mesmo que você não seja capaz de vê-las, elas estão ali. E aposto, que muitas delas estão dispostas a ouvir teu choro, mas logo depois vão querer ouvir tua gargalhada. Você não está sozinha não. Agora por favor, não sofra mais por ele. Você já sofreu demais por um alguém que mal sabe teu nome.

Voa. Pra bem longe. Gente nova, lugares novos, ares novos. Aposto que isso irá fazer um bem danado pra você.

Ei menina, já ouviu falar naquela coisa? Naquela coisa que chamamos de amor próprio? Então. Cria um pouco disso dentro de você. Vai te fazer muito bem. Agora, para de chorar pra ele, coloca um sorriso no rosto e bola pra frente. Tem muita coisa pra acontecer ainda. E não vai ser agora que você vai desistir. Pelo menos não agora.” 

Não é questão de egoísmo e sim de amor próprio. Não pretendo chorar por você, e se estiver sofrendo, quando você passar pela minha frente, colocarei o sorriso mais belo, fingirei que nada está acontecendo e que está tudo sob controle.

E você aí, mulher. Enroladíssima com aquele cara, você sabe quem. Ele não tem o melhor caráter do mundo. Não tem o melhor currículo do mundo. Mas tem o melhor beijo do mundo e você, cada vez que ensaia dizer não, acaba dizendo sim, sim, sim. Porque você o ama. Mesmo ele sendo meio rude, meio ingrato, meio sonso. Mesmo assim.

Ultimamente nem eu mesmo estou me reconhecendo, eu não consigo entender mais o que eu estou sentindo, o que se passa dentro de mim, e isso é bom? Não, isso não é bom, isso é péssimo, conviver com a duvida é a mesma coisa de não saber o que fazer, estar perdido, é pensar eu faço ou não faço? Eu sigo ou não sigo? Eu devo falar ou ficar quieto? E sinceramente isso me machuca, machuca muito, mas eu acredito e tenho esperança que seja só uma fase, assim como varias fases que já passei, como a fase de birras, a fase que eu acordava cedo para assistir meu desenho favorito, a fase que meus sentimentos não eram tão confusos, a fase que eu não sabia o que era sofrer por um alguém, ou até mesmo pela perca, pela saudade, é eu sinto falta desse tempo, e eu espero que essa fase da duvida seja só realmente uma fase, e que ela não demore, que ela seja igual um circo, que chega em uma cidade e logo apos uma semana vai embora.

”Eu não sei pequena, o que você conseguiu enxergar nele. Eu não consigo. Vou precisar fazer doutorado e pós-graduação em psicologia para entender de onde surgiu esse amor. Sinceramente, vou tirar um dia para você me explicar o que é que viu nele. […] Eu sei que não perguntou, mas quero que saibas que eu não vejo futuro nesse amor. Não por não ser suficiente, mas sim por você ser muito para ele. Olha o seu sorriso, como ele ilumina tudo. Os seus olhos, nossa, é igual a uma bússola. Nos guia. Olha para si mesma, e perceba o quão linda você é. Já ele. […] Ele ilude. Ele mente. Ele engana. Ele finge. Ele te magoa. Ele não é ninguém comparado a você. Ele te faz mal. E eu juro, que minha vontade é de acabar com a vida dele. De puxar fio por fio do cabelo dele, por cada lágrima que ele te fez derrubar. Realmente, eu tenho nojo dele. Eu posso não conhece-lo tão bem como você o conhece, mas desde pequena, aprendi que a primeira impressão é a que fica. E quero lhe contar, a dele não foi nada boa. […] Me escute, você merece mais do que você pensa. Deus, não daria você a qualquer um. E já imaginou, a decepção de Deus em lhe ver chorando sempre? Por culpa de um idiota?[…] Eu sei que es forte, e que tudo vai passar. Sei que vai doer, mas eu sei também que você tem amigos o bastante para lhe fazer bem. E se for pouco, olhe para o céu, e enxergue quem realmente sabe do seu futuro. Eu te amo, pequena. Não fique assim. Você precisa sorrir, para que Deus sorria também.” 

"Me encho de esperança e nada. Vem você e me trata tão bem. Estraga tudo. Mania de ser bom moço, coisa chata. Eu nunca mais quero ouvir que você só tem olhos pra mim, ok? E nem o quanto você é bom filho. Muito menos o quanto você ama crianças. E trate de parar com essa mania horrível de largar seus amigos quando eu ligo. Colabora, pô. Tá tão fácil me ganhar, basta fazer tudo pra me perder. E lá vem ele dizer que meu cabelo sujo tem cheiro bom. E que já que eu não liguei e não atendi, ele foi dormir. E que segurar minha mão já basta. E que ele quer conhecer minha mãe. E que viajar sem mim é um final de semana nulo. E que tudo bem se eu só quiser ficar lendo e não abrir a boca. Com tanto potencial pra acabar com a minha vida, sabe o que ele quer? Me fazer feliz. Olha que desgraça. O moço quer me fazer feliz. E acabar com a maravilhosa sensação de ser miserável. E tirar de mim a única coisa que sei fazer direito nessa vida que é sofrer. Anos de aprimoramento e ele quer mudar todo o esquema. O moço quer me fazer feliz. Veja se pode. Não dá, assim não dá. Deveria ter cadeia pra esse tipo de elemento daninho. Pior é que vicia. Não é que acordei me achando hoje? Agora neguinho me trata mal e eu não deixo. Agora neguinho quer me judiar e eu mando pastar. Dei de achar que mereço ser amada. Veja se pode. Anos nos servindo de capacho, feliz da vida, e aí chega um desavisado com a coxa mais incrível do país e muda tudo. Até assoviando eu tô agora. Que desgraça. Ontem quase, quase, quase ele me tratou mal. Foi por muito pouco. Eu senti que a coisa tava vindo. Cruzei os dedos. Cheguei a implorar ao acaso. Vai, meu filho. Só um pouquinho. Me xinga, vai. Me dá uma apertada mais forte no braço. Fala de outra mulher. Atende algum amigo retardado bem na hora que eu tava falando dos meus medos. Manda eu calar a boca. Sei lá. Faz alguma coisa homem! E era piada. Era piadinha. Ele fez que tava bravo. E acabou. Já veio com o papo chato de que me ama e começou a melação de novo. Eita homem pra me beijar. Coisa chata. Minha mãe deveria me prender em casa, me proteger, sei lá. Onde já se viu andar com um homem desses. O homem me busca todas as vezes, me espera na porta, abre a porta do carro. Isso quando não me suspende no ar e fala 456 elogios em menos de cinco segundos. Pra piorar, ele ainda tem o pior dos defeitos da humanidade: ele esqueceu a ex namorada. Depois de tantos anos me relacionando só com homens obcecados por amores antigos, agora me aparece um obcecado por mim que nem lembra direito o nome da ex. Fala se tão de sacanagem comigo ou não? Como é que eu vou sofrer numa situação dessas? Como? Me diz? Durmo que é uma maravilha. A pele está incrível. A fome voltou. A vida tá de uma chatice ímpar. Alguém pode, por favor, me ajudar? Existe terapia pra tentar ser infeliz?Outro dia até me belisquei pra sofrer um pouquinho. Mas o desgraçado correu pra assoprar e dar beijinho." (Tati Bernardi)

“Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa. Acredito que essa moça, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera. Estranho e que ela já apanhou demais da vida. Essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem não é? A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas? A moça…ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar. Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera? E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça – que não era Capitu, mas também têm olhos de ressaca – levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrário… Por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.”

Já eram 3h da manhã quando escutou seu celular tocar. Estava na cama, mas não dormia. Em um primeiro instante não pensou em ver quem era, achou que era a companhia telefônica enviando aquelas mensagens chatas novamente. Depois pensou nele e resolveu olhar. E lá estava: “Nova mensagem”. Era dele, dizendo que pensava nela. Ela sabia que deveria ficar feliz por isso, mas não. Eles não podiam ficar juntos. Todos sabiam. Então porque ele continuava fazendo isso com a garota? Porque mandava mensagens no meio na noite? Ele não queria vê-la mal, queria? Ambos sabiam que deveriam esquecer, seguir suas vidas. Mas ele não deixava isso acontecer. E nem ela queria. Tinham feito suas escolhas, e não escolheram um ao outro. Escolheram o futuro. E era isso. A história que nem havia começado direito precisava acabar ali.

Eu fechei os olhos e tudo começou de novo. Malditas lembranças, malditas histórias já ultrapassadas, malditos sorrisos com um fundo de agonia, maldita dor. Foi só falarem seu nome que fechei meus olhos, e fui de encontro à você. Um tanto quanto esquisito isso, não é mesmo? Como que, com um simples gesto, irei te sentir aqui perto? Sentir teu cheiro, teu calor, teu toque, sentir você. Nem eu sei como isso seria impossível, isso é algo impossível para falar a verdade. E veja como me encontro, novamente, perdido em tamanha teimosia, tentando fazer do impossível, o impossível e assim, quebrando a cara, mais uma vez.Não sei nem como, nem o que fazer para te sentir aqui por perto, mas enquanto não sei como fazer isso, eu simplesmente imagino. Imagino, só isso. Imagino nós dois, na nossa casa longe de tudo, com as nossas crianças, as nossas tardes deitados em cima de uma toalha estendida no quintal da nossa casa. Eu imagino. Só que de vez em quando, lembranças já ultrapassadas, insistem em serem maiores do que a minha imaginação. E isso me dói, me machuca, me destrói.

Me preocupa estar sempre assim tão disponível, estar sempre ali quando ele precisa sem que aja quaisquer dificuldades, sem qualquer procura. Me preocupa essa coisa de nunca me mexer na espera de que ele me precise e acabe não me encontrando, assim como me preocupa várias outras coisas relacionadas a essa relação tão avessa. 

“Está frio. Não estou me referindo ao tempo. Estou falando de mim mesmo. Isso, ando frio demais de uns tempos para cá. E olha que engraçado, é verão. Mas nada consegue mudar isso, tudo aqui dentro continua frio, até demais. Tenho medo de ter de conviver para sempre com esse coração gelado. Tá tudo congelado, meus sentimentos, meu coração, tudo, tudo congelado, feito uma pedra de gelo. E olha só que engraçado, nem aquela chama do amor que vivia dentro de meu pobre coração está dando conta de fazer com que ele descongele. E isso anda me amedrontando. Tenho medo de que, aquela chama do amor que abrigava meu coração tenha se apagado e com isso, tudo aqui dentro ter ficado assim. Assim, de um jeito como nunca foi antes. Tenho medo que tudo permaneça frio, gelado, congelado, sem graça.” 

“Um sorriso no rosto e pronto, eu estava pronto para mais um dia. É, somente um sorriso e eu estava pronto.Pronto pra mais um dia no qual, eu iria enganar todos com o meu sorriso e com as minhas poucas palavras dizendo que está tudo bem. Coloquei um moletom, coloquei os fones no ouvido e me desliguei de tudo por um tempo. — Ouvi dizer, que você ta bem. Que já tem, um outro alguém. — Dizia a música que estava tocando no momento. Ah, mania boba essa minha de ouvir essas músicas cheias de romantismo, músicas que me fazem lembrar você. Então eu continuei, indo para o mesmo lugar de sempre, com as mesmas pessoas de sempre, com tudo igual. Tudo tão monótono. Mas tudo bem, eu já estava me acostumando com tudo aquilo. E as músicas que tocavam, me faziam lembrar você. Sabe-se lá se isso é algo bom ou não. É ruim, mas é bom. Sabe, faz lembrar, machuca saber que eu já não te tenho aqui, mas também faz bem, as lembranças não são todas ruins, algumas me fazem ficar sorrindo feito idiota por minutos.As lágrimas pareciam lutar para não cair, para não escorrerem pelo meu rosto. As coisas realmente não andavam nada fáceis. Mas eu precisava ser forte, ou pelo menos, fingir que era forte. E não deu outra, continuei firme, ou me fingindo de firme. Ser forte nunca foi algo que eu conseguia ser sem problema algum. Sou como um castelo de cartas, basta um sopro e pronto, tudo desmorona. Continuei ali, me fingindo de forte, dizendo que estava tudo bem. O problema, foi quando todos saíram de perto. Sentei-me ali em um banco e troquei a música. — Pra você guardei o amor que nunca soube dar… — Nem eu sei como não me perdi em meio as lágrimas, afinal, eu estava só. O problema é que sempre aparece alguém, nos piores momentos. Eu estava quase chorando e alguém apareceu, me perguntando se estava tudo bem. Não pensei duas vezes, e lutando para não me perder em lágrimas, disse mais uma vez que estava tudo bem.É, depois de um tempo, a gente aprende a enganar. Pode não ser o certo, mas muitas vezes, é o necessário.”